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Todo mundo quase morto .
Apesar se ser uma comédia, é um ótimo filme de zumbis, ele faz você rir e ao mesmo tempo é tenso.
A história fala de Shaun, um homem perdido na monotonia de sua rotina, podendo ser comparado a uma criatura sem vontade própria, que após confrontar com mortos-vivos de verdade vê a chance da sua vida de virar um herói, salvando seus amigos e familiares e conquistar sua namorada de volta
Planeta terror
Com direção de Robert Rodrigues, e produção de Quentin Tarantino, Planeta Terror conta a história de Cherry, uma dançarina de go-go que em um "acidente", teve que amputar a perna direita. Enquanto isso, as pessoas foram infectadas por um gás tóxico, que os Estados Unidos usou sem medidas para a campanha no Oriente Médio.
O filme tem uma pequena aparição de Tarantino.
Zumbilandia
Mais um filme de comédia que faz sucesso! E merecidamente.
Columbus (Jesse Eisenberg) é um grande covarde - mas quando você teme ser devorado por zumbis, o medo é justamente o que pode mantê-lo vivo. Tallahasse (Woody Harrelson) é um exterminador casca grossa de zumbis, armado com seu fuzil AK e a determinação de comer o último Twinkie,um bolinho com recheio cremoso, que resta na terra. Eles se associam a Wichita (Emma Stone) e Little Rock (Abigail Breslin), que também tem métodos únicos para sobreviver ao caos zumbi, mas precisarão avaliar o que é pior: confiar nos parceiros ou sucumbir aos zumbis.
Madrugada dos mortos
Um remake do filme "Dawn Of The Dead" de George Romero, dessa vez, dirido por Zack Snyder.
Os zumbis desejam dominar uma cidade de Wisconsin e começam a atacar as pessoas. Ana (Sarah Polley) é uma jovem enfermeira, que consegue escapar do ataque deles e é ajudada pelo policial Kenneth (Ving Rhames). Juntos eles se refugiam em um shopping, onde tentam sobreviver.
Rec 1
Uma obra espanhola dirigida por Jaume Balaguéro e Paco Plaza, o filme fez tanto sucesso, que os EUA resolveram fazer um remake, com o título de Quarentena(Quarantine - lançado em 2009).
Ángela Vidal, é uma jornalista, juntamente com Pablo, seu operador de câmera, fazem uma reportagem sobre o corpo de Bombeiros e seus cotidianos. Porém, o que era pra ser apenas uma saída noturna e rotineira, acabou se tornando um pesadelo.
Rec 2 Possuidos
Quinze minutos após os acontecimentos do primeiro filme, um grupo especial de operações é enviado ao prédio lacrado onde dezenas de pessoas foram violentamente infectadas. Junto com o grupo, está um médico que pretende colher amostras do frasco Me-Dei-Ros originado da criatura demoníaca de mesmo nome, para criar uma vacina para a terrível doença. Ao adentrarem, encontram o local aparentemente vazio, mas à medida que sobem as escadas, as piores situações começam a acontecer.
Rec 3 genesis
A infecção agora está oficialmente fora do prédio. E atinge diretamente a festa de casamento de um inocente casal -- na qual os convidados começam a mostrar sinais claros de uma terrível doença. Uma doença que os faz perderem a consciência. E sentirem uma incontrolável sede de sangue. Continuação direta dos dois primeiros filmes, reunindo as duas tramas e preparando o fã para o quarto filme.
Quarentena 2 terminal
Se passa na mesma noite em que o condomínio é lacrado em Los Angeles. Quando um dos passageiros a bordo de um voo para Nashville começa a apresentar sintomas violentos de uma doença semelhante à raiva, o avião faz um pouso de emergência no aeroporto. Jenny (Mercedes Masohn), uma aeromoça ainda inexperiente, fica a cargo da segurança dos passageiros. É quando vários carros do Centro de Controle de Doenças e a polícia chegam que Jenny e os passageiros descobrem que estão isolados do resto do mundo no aeroporto, presos à mercê de uma violenta infecção. Jenny e Henry (Josh Cooke), um professor do jardim-de-infância, decidem agir num plano de sobrevivência.
Guerra mundial z
O mundo está sendo invadido por zumbis infectados com uma misteriosa doença semelhante a raiva e as Nações Unidas lutam contra o tempo para evitar o pior. Enquanto isso, Gerry Lane (Brad Pitt), repórter da instituição, é enviado para a zona de conflito e começa a investigar o que poderia ter causado a infecção que se alastra pelo mundo.
Todo mundo já leu sobre como fugir de zumbis, o que fazer para matá-los, etc. Mas ninguém nunca se colocou do outro lado da história. Digamos que você se ferrou e foi mordido, sei lá, pela sua tia chata e virou zumbi também. Isso pode muito bem acontecer, afinal de contas. Sendo assim, você também deve se preparar para o pior e pensar no que fazer para coneguir cérebros fresquinhos de humanos suculentos caso você vire um zumbi:
1) Evite as loiras, por motivos óbvios. Se possível evite também usuários do orkut, comentaristas de vídeos do youtube e pessoas que votaram no Tiririca;
2) Lembre-se: você é um zumbi faminto, portanto nada de nojinho, seu 02! Pode ir nas velhas gordas, nas feias, nas desdentadas, nos carecas e em quem mais aparecer na sua frente. E EU NÃO QUERO VER NENHUM PEDACINHO DE CÉREBRO NO CHÃO, SEU 02!
3) Foque nas vítimas com pior preparo físico e/ou incapacitadas total ou parcialmente. Eu sei que se aproveitar de pessoas em cadeiras de rodas ou com pernas engessadas é anti-ético, mas você é um zumbi e a parte do seu cérebro que identifica o certo e errado já era, pode cair dentro. Uma boa dica é ir em hospitais e procurar pessoas em coma (cuidado, se for coma induzido você pode acabar consumindo dorgas, mano);
4) Crianças são bonitinhas. E deliciosas! Não tem esse papo de pedobear no meio de um holocausto zumbi. Qualquer bípede com cérebro passa a ser automaticamente comida. A vantagem com relação às crianças é que elas pouco ou nada saberão se defender, portanto, o risco de você levar um tiro na cabeça ou uma porrada com uma pá é bem menor se você atacar uma criança;
5) Afaste-se de arenas esportivas ou parques. Esses locais possuem as pessoas com o melhor preparo físico, portanto suas chances de alcançar um deles são mínimas. E se você tentar fugir deles será presa fácil. Preserve o resto da sua integridade física e qualquer resquício de dignidade que você como zumbi tem;
6) Use capacete. Você só morrerá se tiver sua cabeça cortada ou seu cérebro estourado, portanto, usar um capacete pode ajudar você a sobreviver (LOL) caso seja vítima (LOL²) de tiros ou porradas diversas;
7) Visite banheiros públicos ou residenciais. Sempre, em qualquer tipo de evento cataclísmico haverá os cagões de merda. Eles não conseguirão reagir, tampouco fugir, portanto, pode ir no banheiro que você encontrará alguns quitutes à sua disposição (estarão um pouco sujos de merda, mas você está indo atrás deles pelo cérebro mesmo);
8) Procure Lanhouses e/ou locais com wifi grátis. Sim, no dia que um holocausto zumbi ocorrer, pode estar certo de que milhares de pessoas irão ficar tuitando sobre o evento. Além de fazer uma boquinha você poderá tuitar sobre as vítimas que conseguiu e os cérebros que comeu. Cérebros de famosos contam mais pontos (cantores de axé, sertanejo universitário, rock emo, pagode e ritmos semelhantes são famosos, mas não tem cérebro, portanto não conta);
9) Use maquiagem. Qualquer zumbi é reconhecido facilmente pelas suas cicatrizes, ferimentos, olhos arregalados e roupas velhas e fedorentas. Quando você era uma pessoa normal, você tomava banho, se vestia bem e era apresentável. Não é só porque você virou um zumbi que isso deve mudar. Diferencie-se dos outros zumbis, seja asseado e garanta boas refeições;
10) Corrija sua postura e sua fala. Pare de andar como um mendigo, não rasteje nem saia por aí babando nos outros. E melhore seu vocabulário, sair por aí só repetindo MIOOOOOOLOS só vai fazer com que você seja reconhecido e provavelmente morto (LOL³) mais rápido.
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